Szent Isten! Gyerekem lesz! – avagy az eufórián túl…

Szent Isten! Gyerekem lesz! – avagy az eufórián túl…

Amikor egy kismama megkapja a nagy hírt, hogy baba van a pocakjában, a legtöbbjük valami extatikus állapotba kerülve elkezd a föld felett minimum tíz centivel járni. Esetleg sír, kiabál, nevet. Mindezt egyszerre is teheti. (Személyes tapasztalat, hogy egy nő erre, így együtt és külön-külön is képes… Három gyerekem van. :)) Aztán pedig ezermillió gondolat kezd el kavarogni az újdonsült anyuka agyában…

 

Mi minden fordul meg egy friss kismama fejében?

Minden, ami eufóriát okoz:

• fiú lesz-e vagy lány?
• mi lesz a neve?
• milyen lesz a szeme?
• milyen lesz a haja?
• mit örököl Tőled?
• mit örököl az apjától?
• és mit a nagyszüleitől?
• stb., stb.

Ami még mindig eufórikus, de kicsit közelebb van a létező világhoz:

• milyen ruhácskái, rugdalózói legyenek?
• milyen legyen a babakocsija, a kiságya, a szobája falának a színe?
• milyen játékai legyenek?
• milyen játszóházba lehet majd járni vele?
• És mi mindennek kéne?

Nem annak kellene, hogy mi milyen lesz, hanem annak, hogy mi miből lesz meg!

Ez az a pillanat, amikor földeljük az álmainkat ugyanis bár még fél lábbal mindig a felhők közt járunk, a másik lábunk már földet ért. (És erősen javasolt megvárni, amíg mind a két lábbal a földön tudunk járni, különben hajlamosak leszünk hurráoptimista számításokat végezni.)

Tudod már, hogy miből lesz a gyerek?

Eltekintve persze a szerelemtől, a pároddal közös genetikai hozzájárulásotoktól, meg a 9 hónapos bentlakásos mamahotel-szolgáltatástól…

Bármilyen meglepő is, pénzből. Azok a feltételek legalábbis, amelyeket már most, a rózsaszín eufória felhőin keresztül megálmodtál a gyerek köré, azok egészen biztosan.

És akkor vannak olyan feltételek, amelyekre nem is nagyon gondolsz ilyenkor, mert magától értetődőnek veszed, pedig azok is egyrészt kellenek ahhoz, hogy a gyerek felnőjön, másrészt kemény magyar forintokba kerülnek alapjáraton is:

 

• orvos – nem biztos, hogy meg vagy elégedve az alapból kapható ellátásokkal, a magánegészségügyi szolgáltatások meg tutti fizetősek. De ha meg is felel az alapellátás, ne legyünk szemérmesek, mondjuk ki, hogy bizony időnként oda kell csúsztatni az orvosoknak a pénzt. (Ez alól a gyermekorvos sem kivétel.)
• gyógyszerek, kencék, babapacsmagok – ezekre szóló receptekkel már az első alkalommal el fog látni az orvos minden mennyiségben. Aztán a fogyás ütemét figyelembe véve később is. Folyamatosan.
• tápszer, babaétel, babaital, és még lehet fokozni – kívánom, hogy ne legyen szükséged tápszerre, mert egyrészt viszi az időt, amíg összepacsmagolod, másrészt nehéz belőni az ideális hőfokot, harmadrészt egy vagon pénz. Ráadásul csak többszörre tudjátok majd kikísérletezni, hogy melyik is ízlik a trónörökösnek, vagy a hercegnőnek. Ez azt jelenti, hogy ha n számú kísérletet folytattok le, akkor éppen n-1 számú bontott és nyakadon maradt tápszeres doboz lesz majd a spájzodban. (Jelezve a feleslegesen kidobott pénz mértékét.)
• a Te gyógyszereid, vitaminjaid, teáid, stb. – ez főleg szoptatós időszakban jellemző, és kisebbfajta vagyonban mérhető az erre kiadott pénz.
• babakelengye – szép summa, de vigyázz, egy gyereknél ez még csak az induló szett! Lesz ez még több is, ahogy a gyerek nő. Régi mondás, de még a XXI. században is igaz: kis gyerek kis pénz, nagy gyerek nagy pénz… (Erre még majd visszatérünk.)

Senkit nem akarok elkeseríteni, de ez csak a minimálprogam egy baba születése kapcsán. És igazából most sem elkeseredni kell, hanem csak egy kicsit előregondolkodni, akkor nem is lesz semmi gond.

Hogy mi minden van még, arról beszélek még a sorozat további részeiben. Hidd el, jól el vagyok látva témával… 🙂

Szerző: Szakértőnk; Himer Csilla pénzpedagógus, pénzügyi és vállalkozási coach