11 tipp a NEM helyett

11 tipp a NEM helyett

Tudtad, hogy egy átlagos napon kb. 400 alkalommal is elhangozhat a “NEM” szó, szülő és gyermeke között? Amikor évekkel ezelőtt először foglalkoztunk részletesen ezzel a témával, nem akartam hinni a szememnek, amikor olvastam róla, aztán elkezdtem számolgatni, mi mindent nem lehet… hát, gond nélkül lehet belőle 400…

A NEM gyakori használata folyamatosan frusztrálja a gyerekeket, van, hogy egyszerűen kikapcsolják, és azt a szót már nem is hallják meg. Sőt, azoknak a gyerekeknek, akik folyton nem-et hallanak, szegényesebb a szókincse, mint azoknak, akinek a szülei igyekeznek lecsökkenteni a NEM használatát – és más információt adnak helyette – írta az ertsunkszot.hu oldal szerzője.

Rajtunk aztán ne múljon az a szókincs!

DE még mielőtt belemennénk: szó sincs arról, hogy arra bátorítanánk, semmit se tilts meg a gyereknek. Úgy gondoljuk, hogy a megfelelő keretek meghatározása és betartása nagyon is fontos mind a szülő mind a gyerek számára. A külső kereteken belül azonban lehetünk rugalmasak.

Hogyan tudjuk minél gyakrabban helyettesíteni a NEM-et valami mással?

Igyekezzünk igent mondani NEM helyett…

…amikor nincs veszély vagy olyan konkrét és meghatározó szabály, ami ezáltal sérülne.

Hogyan? Egy ebéd előtti „Anya, kérek sütit!” óhajra “NEM” és az egészséges táplálkozásról szóló körmondatok helyett elég lehet ennyi „Ebéd után kaphatsz.”

Vagy: a mikor biciklivel közlekedünk, ahelyett, hogy azt mondanánk, “ne maradj le” vagy “ne siess előre” fogalmazzunk így: “maradj a közelemben.”

Ugyanaz az értelme, mégis kikerüljük az ellenállást kiváltó nemet.

A hétvégén egy biciklis és egy görkoris gyerekkel indultunk nagy sétára, a bicajossal megbeszéltük, hogy elkerülendő, hogy az autósok feleslegesen megálljanak és át akarják engedni őt az útkereszteződéseknél, egy biciklihossznyi távolságra áll meg a járdaszegélytől. Ahelyett, hogy azt mondtam volna ” ne menj közelebb”. Ráadásul lemérte, hogy a bicikli és a járda szélén a korlát milyen méretarányban állnak, és nagyon büszke volt az eredményre.

Mondjuk el, mi a baj azzal az adott cselekedettel

(Nem vele, ő nem lesz tőle rossz kislány vagy rossz kisfiú.)

Ha meghúzná a cica farkát, mondhatjuk neki, hogy „fáj a cicának, és nem akar majd veled játszani, ha bántod!” Elképzelhető, hogy az egy-három éves korosztály még nem teljesen érti mindezt, ugyanakkor az érzések tolerálásával, illetve azzal, ha felfogja, hogy a cselekedetei hatással vannak másokra, fontos lépéseket teszünk mindketten.

Vagy: a fenti biciklis példa: az autósok megállnak, mert át akarnak engedni, pedig Te azt várod, hogy utolérjünk. Ők is bosszankodnak, te is zavarban érzed magad. Így mindenkinek jobb, ha látják, hogy nem átkelésre vársz.

Egyik kedvencem, a választási lehetőség

 

Kisebb gyerekeknél épp elegendő a 2 variáció, több már zavaró lehet. (Később, ahogy nőnek, van, hogy már ők hozzák a harmadik variációt.) Pl. ha a lakásban akarja dobálni a labdát, mondhatjuk, hogy „bent gurítjuk a labdát, kint lehet dobálni, melyiket szeretnéd? Te döntesz!” Nagyon jó hatással van rájuk, ha aktív szereplőivé válnak saját kis életüknek, és nem felettük hozzák meg a döntéseket. Arra azonban figyeljünk, hogy koruknak, érettségüknek megfelelő lehetőségeket kapjanak. Van, hogy a nagyobbakra sem merünk választásokat bízni, holott a lehetőségek nálunk vannak, a kereteket mi adjuk, ők “csak” döntenek.

Fogadjuk el az érzéseit

Ha daruval sem lehet elvontatni a mászókáról, ismerjük el pl. hogy nagyon nehéz lehet számára elszakadni onnan, amikor ilyen jól érzi magát. Ha közben még a kezét is megfogjuk, vagy megöleljük, talán máris segítettünk.

Vagy. Egy láthatólag morcosan hazaérkező gyerek esetében sem biztos, hogy az a legjobb megoldás, ha mindenáron el akarjuk meséltetni vele, mi történt, majd logikus érveket sorolunk, vagy győzködjük, hogy másként kellett volna. Az “ez vacak lehetett” sokkal többet segít, hogy őszintén el tudja mondani, mert bizalmat épít.

„Ajánlj fel másik cselekvést, és mutasd meg”

Van, hogy a szemünk fénye pl. pusztán azért üti meg a kisebb testvérét, mert nem tudja, hogyan másként közelíthetne felé. Mutassuk meg neki, hogy „öleljük meg” vagy „adjunk puszit”, hogy láthassa, van más lehetőség is, mint a lökdösődés, vagy az ütögetés.

Vagy. Néha bosszantják egymást a testvérek, és pusztán azért, mert valami miatt feszültek és a tesó ott van, mint jó lehetőség a gőz kieresztésére. Ráadásul még valódi indok sem kell, a tesón bármikor találunk valamit, ami miatt lehet bosszantani. Ilyenkor jöhet ez a megoldás: jegyezzük meg, hogy másként is lehet, sőt mutassunk, mondjunk példát. A tesó helyett adja ki a mérgét egy plüssjátékon, vagy tartson kiselőadást a fürdőszobai tükörnek. Ezt én be is szoktam mutatni, működik.

A felsorolás folytatása az ertsunkszot.hu oldalon olvasható.

Felelős Szülők Iskolája
  • Felelős Szülők Iskolája

Felelős Szülők Iskolája

A Felelős Szülők Iskolája 2010 óta működő aktív szakmai és civil közösség, mely keretén belül az ideális gyermeknevelésre, az „elég jól” működő családra és a felelős szülői attitűdre keressük a válaszokat.

Tovább

A weboldalon "cookie-kat" ("sütiket") használunk, hogy a legjobb felhasználói élményt nyújthassuk látogatóinknak. A cookie beállítások igény esetén bármikor megváltoztathatók a böngésző beállításaiban.